Food waste

Иногда смотрю что-нибудь по телеку, и в фильмах или программах бывают эпизоды, когда худеющие люди злятся на еду и начинают ее истреблять.
И не просто отставлять в сторону тарелку, а там прыгать на коробке с тортом и топтать его, вываливать кастрюлю с едой в мусорку, поливать еду средством для мытья посуды...
Мерзкое зрелище.

Не могу передать, как меня это удивляет.
Мне кажется, это какая-то абсолютно деструктивная фигня, которая во-первых является большим waste (да, да, люди во многих странах по разным причинам до сих пор голодают), а во-вторых, переносит фокус с себя, делающего правильный или неправильный выбор, на еду, которая в результате неправильного выбора оказалась у тебя на столе.
И в-третьих, это просто неуважение к еде - а точнее, к тому, кто ее готовил, к тем деньгам, которые в еду были вложены.

Меня просто выворачивает, когда я вижу такие закидоны, мне кажется, это нельзя продвигать, это надо лечить.
Еду, мне кажется, надо уважать. То есть, иметь с ней здоровые отношения. Не злиться на нее, на фиксироваться на ней, а иметь здоровые хорошие отношения.

Про ДжонаСмита в Японии

Сидели болтали с другом канадцем, кстати, если вам случайно выбьют зубы, спешите сделать так, как получилось у его дочки.

Друган: Как-то встретился я на интервью с одним американцем. Он на джоб-интервью пришел в штанах с пятнами, в какой-то мятой рубахе. Ну поговорили, и я, балбес, дал ему свою визитку. Естественно, он мне тут же пишет имейл. Я открываю, а в письме ни знаков препинания, ни больших букв, в каждом втором слове ошибка... Блин, как, КАК такие люди вообще бывают? И как они оказываются в Японии?!

Я: Как-как... Япония-то, как ты знаешь, никаких сертификатов о преподском образовании не спрашивает. ДжонСмит? Мы вас берем. У меня в Москве знакомые рассказывали про носителей, которые в языковых школах преподавали. Особенно меня впечатлил рассказ про фермера из, что ли, Огайо. Дескать, решил вот попутешествовать, тряхнуть стариной.

Друг: блин, это ужас вообще. А помнишь того сумасшедшего, который с нами работал?

Я: ага, у которого из расстегнутой рубашки торчали волосы на километр, и еще глаза не фокусировались?

Друг: во-во, мне вообще показалось, что он под кайфом, потому что он меня попросил называть его женским именем, из какого-то фильма.

Я: помню-помню. Ну вот тебе и всё. Твой чувак, наверное, братан его.