Русское, туалетное

[kacho]

С тех пор, как я научилась пить 2 литра воды в день, много воды утекло :)
Кожа радуется, почки работают как часы, в жарком и влажном климате и во время спорта не наступает обезвоживания.
Без литровой бутылки воды я никуда не хожу.

Приехала в Россию и поняла, почему люди тут не пьют воду и не носят с собой бутылки.
Тут НЕТ туалетов.

Можно поспорить и сказать, что они есть в моллах и в кафе, но по сравнению с Японией их НЕТ.

Вчера, когда у меня было страшное расстройство желудка, я с ужасом осознала, что мне ехать на метро час и нигде нет туалетов. Мне грезились бесплатные японские туалеты на всех станциях, туалеты в моллах и ресторанчиках со спреями-дезинфекторами и бумажными одноразовыми седушками, живот сводило и крутило, и я чувствовала себя каким-то червяком.

Слаб человек, слаб. Когда тебе надо бегать к унитазу по сто раз, ты не думаешь о хорошей погоде и красоте Красной площади, тебе тупо нужен нормальный чистый туалет.

Где-то посреди дня мне под дулом пистолета угрозой смерти пришлось зайти в Синенькие Кабинки.
Б-же, что это за кошмарный ужас! Полтонны чьих-то испражнений под ласковым московским солнцем - привет, 21 век.
Ну еще и дяденька какой-то открыл мою дверь, когда я там была, но это уже лирика.

Когда мне стало совсем плохо, я бежала по ступенькам Курского вокзала и думала, что всё, сейчас меня вырвет просто посреди зала...
Но тут туалеты никогда не делаются на первом этаже, видимо, чтобы толпы людей не ходили туда - обязательно, блин, надо переться на второй или минус второй этаж по эскалаторам и ступенькам. Да, а там еще сидит тетенька, берет за это деньги, стоит очередь страждущих, а внутри нет туалетной бумаги...

Из-за того, что нет туалетов, я почти весь день не пила, и к вечеру у меня были сухие губы, нос и рот, страшная жажда и ушел вес - все признаки обезвоживания.

Выводы мои такие: ситуация с отсутствием туалетов ужасная.
Как должен человек ехать в метро час-полтора, если он захотел в туалет? Как ездят беременные, которым иногда резко хочется в туалет, или пожилые? Как ездят дети, вышедшие из возраста памперсов?

Штуки на туалетах в кафе типа "приложи чек, чтобы войти" - это вообще позор. Еще бы, блин, паззл заставили собирать или автомат джекпот поставили.

Туалет - не роскошь, а средство передвижения по городу!
Они должны быть, должны обслуживаться и справляться с потоком людей, точка.

Кажется, я в шоке.

Comments

[oranta.livejournal.com]

Да. Колбасная эмиграция сменилась туалетной. И это правильно. Отсутствие туалетов - показатель пренебрежения к самым элементарным человеческим потребностям.

[kacho.livejournal.com]

Да далеко не все уезжают в поисках колбасы и туалетов. Уезжают ОТ той колбасы и тех туалетов, что есть в родной стране.

[oranta.livejournal.com]

У меня эмиграция медицинская, заболела раком и сбежала в Израиль.

[kacho.livejournal.com]

Помогли там?

[oranta.livejournal.com]

Скоро узнаю. Курсы лечения прошла, сейчас обследуюсь.

[kacho.livejournal.com]

Надеюсь, результаты лечения будут ОЧЕНЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ!

[lazy-admin.livejournal.com]

А технология сбегания - секретная?
Мне тоже наша медицина помочь не может (или не хочет).
Уже и группу бессрочную дали...
А жить хочется...

[oranta.livejournal.com]

Ну как бы это сказать, технология специфическая - гора документов, доказывающих еврейские корни - и первым же самолетом Еврейское Агеннтство для Израиля (СОхнут) меня отправил бизнес-классом с оплаченным билетом. В аэропорту мне дали медстраховку, я тут же вступила в больничную кассу, на другой день была у семейного врача, через пару дней у онколога. Тут все быстро.

[lazy-admin.livejournal.com]

Понятно...
У меня, к сож-ю, после войны кроме "семейных преданий" никаких документов не осталось... :(

[oranta.livejournal.com]

Попробуйте запросы в загсы по месту проживания родителей/дедушек-бабушек-прабабушек.

[lazy-admin.livejournal.com]

Да это ж очевидно! :)
Пробовали...
Это ж теперь разные гос-ва.
Мама даже ездила к родне (далёкой, но там, на Украине), может, чего сдвинется...

[archaicos.livejournal.com]

Булгаков был и остаётся злободневным:

- Разруха, Филипп Филиппович!

- Нет, - совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, - нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это - мираж, дым, фикция. - Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. - Что такое эта ваша "разруха"? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе не сушествует! Что вы подразумеваете под этим словом? - яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной деревянной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее: - Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, посещая уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать 3ина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. 3начит, когда эти баритоны кричат "Бей разруху!" - я смеюсь. (Лицо Филипп Филиппович перекосило так, что тяпнутый открыл рот.) Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, разруха исчезнет сама собой. Двум богам нельзя служить! Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более людям, которые вообще, отстав от развития европейцев лет на двести, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают собственные штаны!

:)